Wednesday 11 May 2011

真的搞不明白.......

一直以来的那份失落感...又重新占据了整颗心....
难道..
长大了, 就再也不需要温柔和可爱的被对待了吗?...
为什么...从小到大... 不管我做任何事情.....
你都不会赞成.. 你都不曾鼓励过我....
为什么??!!!!!!!
你老是爱说我爱吃醋,
难道不行吗?

我那么努力的考好成绩, 只希望能听到一声你的称赞...
可是.. 除了"cheh"," 这样罢了", " 这叫很努力了啊???", " 才那样而已 "... 等等的话.. 一再的出现,
就算我再怎么努力, 再怎样进步, 在你眼里, 我就是那么差, 我就是输给很多人!!!!!

我那么努力的发挥优势,发挥所长,
我不象高材生, 我不是文科的天才, 我只能在运动场上发光, 只能在运动栏上榜上有名...
我那么努力, 那么拼命, 赢了那么多那么多的荣耀.. 是为了什么?
每次我拿到了奖牌, 那么多校队的人, 甚至那么多老师, 都为我感到骄傲, 都称赞我很厉害, 很棒..
可是你知道吗? 我最希望的, 是当拿着奖牌回到家向你报告时,你会说一句称赞我的话....
哪怕.. 就三个字.. "你很棒..".. 可惜.. 为什么... 我那么努力.. 什么都没有!!!!!!!
从小到大, 我的梦想.. 就是你能亲自来到我比赛的现场, 看着我比赛, 就算不用大声的为我加油鼓励, 我都会很兴奋... 为什么....弟弟的运动会赛跑, 你就到场;为什么每年妹妹的表演, 你都到场, 就算是那么无聊.. 那么没趣, 你都会到场!! 我的呢?? 好... 你说你要上班.. 我没怎样, 也没逼你.. 不过, 好不容易, 好几次, 是在假日的时候比赛... 你知道你都怎么回答我的吗? "我很累..", " 我我要休息", "我才不要去咧, 难得假日, 我要去血拼..."... 为什么, 你... 从来..... 不会去想...
一个女孩.. 希望母亲..... 亲自到场观看... 可每次都落空.. 是什么样的失落吗???? !!!!

我那么努力的接近你,讨好你.. 可是为什么.. 你总是没感觉....做什么事情, 我都是挺身而出... 你口渴了, 我自动帮你添水; 你累了, 我自动的帮你做好你还没做的东西; 你要我帮你按摩, 我从来没说过"不"; 等等的..... 你知道吗? 你的一举一动, 一字一句, 都是那么的影响我....
你记得昨天吗??
下午出去吃饭, 刚好我和你想吃一样的东西, 可是我是临时才想到, 结果, 你就用挥拳的手势向我发来, 骂我, "要吃这个你不会直接自己来帮我叫啊?! 还要我特地走来!真的是!..." 你知道... 我的感觉吗?????
打招呼... 真的那么辛苦? 为什么... 弟妹每次跟你说的 "byebye" "gd night" 等等的话... 你都会回应.. 而我说的话.. 你都不会... 为什么!!!!!!!!

你知道吗?我很不想出国, 因为我真的怕, 如果真的有世界末日, 我是一个人孤单而终的, 我是那么的寂寞.... 就算没有末日, 我还是不想离开你们.. 不是我能自己一个人生活, 不是我不能独立,只是... 我真的舍不得你们.... 可是你.. 为什么.. 不能理解... 给你骂什么我都无所谓... 可是.. 为什么你偏要这么说呢?? --" 我知道为什么你不想去, 因为你怕离开明腾, 你不想离开他...."... 为什么你要把你女儿想成那样!!!!!!!

为什么... 每次你的朋友或亲戚, 如果是称赞我的话, 你一定一定就在那踩我, 说我没那么好, 说我的种种不是之处, 你知道... 我有多么希望你能为此骄傲, 我有多么希望你能开心的笑着称赞你有这么个女儿吗??....

从小到大, 你从来从来没有鼓励过我, 称赞过我,
我考试那么努力, 对你来说, 是应该的, 进步是必要也是应该的, 什么反应都没有;退步, 你就骂骂骂....
我运动, 那么拼, 受伤了, 你不会关心我, 每次说我活该, 谁叫你运动; 每次要你带我看医生, 就推给老师要他带我去; 我受伤了..... 你不曾过来安慰我.. 鼓励我.. 帮助我...... 总叫我.. 自己处理... 是, 你要我自己独立, 但你知道吗? 关心是不可缺少的!!!!!!
到了那么大了,
我考驾照, 需要一辆车, 才能自己方便自己, 不给你们添麻烦...从以前到大, 要你们载去这里那里, 你们都骂说你们没空, 到现在, 你们没有一个人能答应载我, 就算是来回火车站.. 个个都逃之夭夭.... 所以我要靠自己, 不给你们麻烦.. 你却一再的反对我有车... 你有没有想过, 我可以没有车, 但我需要人载我来回, 是你不能, 却又不准我有车.. 那你要我怎样嘛............
我读书, 选了自己要的科系..你却一点有不赞成.. 说什么这没前途, 也没钱途..要我当医生... 为什么你就不能相信我? 为什么你总要泼我冷水.. 你知道吗?我不当医生,就是我不想以后的生活, 会只有工作而没有时间陪伴家人!! 我不要我的家庭跟我一样, 整天只有期望、期待和失望、失落...我选择幼教系, 是因为我真的喜欢小孩, 是因为我想要一个单纯美好, 充满笑声的未来,你不曾明白.. 了解我.........

还有很多很多... ... .. ..

是.. 我是不好, 我是很差劲..我很爱吃醋, 我很懒惰, 我很头脑简单四肢发达, 我很坏, 我很爱闹, 我很爱发脾气, 我很霸道.... 等等等等... 这些全都是你说过的.. 我什么都记得...
或许我真的有那么糟.. 我真的那么失败... 我承认... 我都承认......

我不是记仇和埋怨.... 我要的... 只是你的关心和问候, 你的鼓励, 你的笑容, 你的真心和诚意... 为什么... 我的愿望... 都不能实现呢??... 为什么....... 我好痛苦..我好累..

你记得吗? 妹送了你礼物, 你很开心, 走进了我房, 用那种很幸福很开心很可爱的表情, 跟妹说"thank you ur present , i love u ~ muackz~" ... 你知道吗? 我是多么的羡慕..... 过后我开玩笑的问你, "做么你不会这样可爱的对我的?" 你知道吗? 你的答案.. 伤了我心....... " 你那么大了, 哪里还要这样, 妹妹小孩子嘛... 那么爱吃醋........" 就走了...

难道...
长大了....
就什么都不能拥有了吗?
难道.. 长大了.. 就不能拥有你对我好的一切了吗?

我.. 好累.. 好虚脱....
心... 好痛... 好破碎......

我爱你.. 永远.... 还是那么爱你....
我依然还是那么期望所有的期望.... 尽管..我失败和受伤了那么多次..........

Thursday 5 May 2011

大人们... 老师们...教导一个人, 真的那么难???? T_T

大人们... 老师们...
到底.. 我们应该怎么做.. 才能制服一个人...
到底我们如何做.. 才能说服一个人...
我们... 应该怎么做.. 才能改变一个人??.....
你们到底, 是如何教育和教导自己的孩子或学生的...

明明我们要做的, 都是为了他们的好,
不过... 在他们的世界里,
让他们玩游戏机才是真的帮助他们、给他们做自己想做的,
哪怕是错的..
才是在帮助他们...

戳破了他们, 或是要他们不做那些事而努力用功读书,
我们就变成了坏人..
被讨厌..被憎恨......

可是你们到底是怎么做的?
为什么??
为什么我真的觉得好为难,好辛苦哦~

好好跟他们说.. 他们就不理会你, 连应你一声都不理会;
大声一点, 或责骂或打骂, 就说你不疼他们,整天凶巴巴的,
甚至会回打你回骂你....
跟他们说道理, 就觉得你很烦很罗唆,可不可以不要再am cham 下去....

真的很无奈.. 也无言.......
给点意见吧..
我.. 真的碰壁了~~~~~~啊@#@%$&%&$%&%^#!!!!!!!!!!!!

对外人.. 或许.... 会没那么吃力, 如果.... 是自己的亲弟妹呢?........

原以为....

其实有没有那么一刻..
你会有这种感觉..

其实有没有那么一刹那..
你会有这种想法..

然后再问问自己..
是自己想太多吗? 还是自己要求太多...?

原以为
昔日那个灵魂.. 会再次出现在你面前;
哪怕..是换了另一个角色,
抑或是另一个身份与肉体..
只要..
那个可以不管风吹雨打,
那个可以不理脚上的伤,
只因你一句话,
只因你的一个小要求,
就做给你看
的"他"
会再次出现....

原以为
自己有如小公主般的伺奉...是没有截止日期的;
哪怕..是沉浸过你的霸道,
抑或是沉沦过在你的无理与野蛮的石磂裙下..
只要..
那个可以忍受你无理取闹,
那个可以包容你任性霸道,
只因你一个撒娇,
只因你的一个小道歉,
就原谅你讨好你
的"他"
会永远地..没有竭尽地..
继续宠爱你...

原以为
小女孩心里盼望的一切"以为"
都会是披上一件薄莎的奇迹,
看似朦胧,
可是却如愿以偿..完美...

怎知道.
一切的"原以为" 都还是 "原以为"
相似于"早知道"
都是一个...
自我安慰..自我陶醉..的关卡密语
都是一个...
让人即期待又明知不会实现的.....
缺陷美..


----- 雪   2011年3月27日 12:43am



Thursday 21 April 2011

终于~

哈哈……我去报名了~
五月就开学了~爽爽爽~
不用整天焖在家里,
也不用发霉,等着头脑生锈了~

幼教系,
我来了~~ ^o^






p/s: 希望我快快找好交通和学会塔火车的路线~ XD

加油加油~  ^3^

Wednesday 20 April 2011

"习惯"

命运.. 真的很奇怪...
两个原本互不干涉、互不相识的人,
就这样无意间的相遇,
就这样没任何安排的开始,
就这样.....
谁也没准备好的在一起.......

都是我....
他.... 本来就不必为我做那么多.....
帮忙做家务、帮我洗衣服、煮东西给我吃、天天都送面包或蛋糕来……
等等等等……
只要,是我有任何要求,甚至还没说出口的需要,
他总是,赴汤蹈火地帮我实现,不管我遇到什么困难。

贪心的我,日子久了,
也把一切当成了习惯,当成了应该。
开始有了埋怨、有了嫌弃、有了更多更多无止尽的要求。
是我太过分了?
为什么……
心里明明知道自己有错,自己的问题,
更知道,他根本没义务帮忙我, 还要听我的怒斥,
我到底怎么了?我,真的不懂得怎样去爱一个人吗?

对不起……

Wednesday 13 April 2011

好无聊哦~~~~

手受了伤, 没得去学校打球~
而且, 又要戒口两个星期, 不能吃鸡肉、鸡蛋和虾~难受死了~

从三月辞职以来~ 
我都整天呆在家..... 等吃等睡的,像个废人似的...
心里在想,
希望我能快点拿到驾照, 快点拥有一辆车,
只有这样, 
我才不会一直麻烦人家载送我.....
也能快快去找工作做~ 
就不用呆在家..
让自己的头脑生锈、让自己越来越肥了啦~ T_T
我的肚腩 啊~~~ :-S

闷死了闷死了~~~ !!!!